La desconexión de estos días viene patrocinada por Telefónica, que me tiene incomunicado…
Seguiremos informando…

Oracle ha comprado SUN Microsystems. Debe ser una de las señales del apocalipsis. Sun es una de las empresas que más ha colaborado con el open source (de no ser la que más con diferencia).

En mi opinión SUN es una de las empresas que más ha influido en el sector informático de los últimos años, haciendo de Java una herramienta imprescindible. Un vistazo a las búsquedas en google nos muestran que es el más buscado:

En fin… todos hemos soñado alguna vez con hacer algo innovador, algo “1.0″ como dirían en el libro de Microsiervos (no el blog homónimo, no confundir)… si los chicos de Microsiervos soñaban con ir a Apple a hacer algo 1.0 un humilde servidor soñó con hacer algo 1.0 con los ingenieros de Sun.

Hoy lloro por ti, Sun… Hoy ha muerto uno de los grandes. Alzo mi teclado en honor a quien cambió el mundo y me despido…

Nothing on earth stays forever,
but none of your deeds were in vain
Deep in our hearts you will live again
you’re gone to the home of the brave

Y es que, la versión japonesa de Ronald McDonald es sensiblemente más… interesante… que la europea:

Y es que, ni punto de comparación…

Voy a apretarme una hamburguesa hoy, lo saben los chinos…

Que nosotros sí que estamos en peligro, y no los Koalas ni nada de eso, así que chicas, ya sabéis, a achucharme ;P

Dale al botón, que te va a molar, majo

(Lo he puesto en humor, pero lo triste es que es cierto hasta la médula)

[NOTA: no lo intentéis en casa]
Todos sabemos lo que es una base de datos… (menos los que no curran con ordenadores y un número sorprendentemente alto de jefes…) pues en esto que cacharreando por ahí me he encontrado una pregunta muy sencilla, pero la respuesta ya es la leche:

En un foro de PHP preguntan: Por favor, necesito saber cómo averiguar si existe una tabla

Respuesta: if (mysql_query(‘DROP TABLE table_name’)) echo “La tabla existía”;

[Para los que no lo sepan, el comando borra la tabla en cuestión, y si ha podido borrarla, escribe por pantalla "La tabla existía"].

A veces la gente es MUY cabrona

¿Tiene algún consejo para los futuros programadores?
Conozan las bases de la ciencia de la computación: algoritmos, arquitectura de máquinas, estructuras de datos, etc. No copien técnicas a ciegas de aplicación a aplicación. Sepan lo que están haciendo, cómo y porqué funciona. No crean que van a a saber cómo será la industria en 5 años o qué estarán haciendo entonces, así que creen y ármense un portfolio de habilidades generales y útiles. Intenten escribir mejor código. Trabajen para hacer de la programación una actividad más profesional y menos de “hacking” de bajo nivel (la programación también es un arte, pero no sólo es un arte). Aprendan de los libros clásicos en el área y de manuales más avanzados; no se conformen con las simples guías de “cómo hacer” y la documentación online: en general, no es profunda.

Sabiduría de los labios del mismísmo Bjarne Stroustrup

Una buena noticia: el himno español seguirá con la letra que lo conocí. Menos mal, creí que íbamos a cambiar el himno por esa letra.

Por más que digan, la letra del himno consiguió algo que jamás pensé ver, a todos los españoles de acuerdo (menos el que la escribió), el himno español no necesita letra.

¿Qué diablos importará si los deportistas no cantan antes de empezar a jugar? En fútbol solemos tener 90 minutos de cantadas cada vez que jugamos…

He encontrado por ahí una lista muy buena de los tipos de programadores. Llorando de la risa estoy todavía:

• Gandalf: esta persona es como Gandalf del Señor de los anillos. Tiene barba hasta las rodillas, gorro y suele llevar capa. Afortunadamente para todos, este personaje trabaja casi tanto como la magia que hace Gandalf, por desgracia, se tira el día contando batallitas. Suelen dejarlo en segundo plano y no tirar de él si no es imprescindible.
• El martir:En cualquier trabajo se le llamaría adicto al trabajo, pero en este mundillo lo lleva a una nueva dimensión. Los adictos al trabajo al menos van a casa a ducharse y dormir. El mártir se enorgullece de dormir en la oficina entre cajas de pizza. La pega es que nadie le pidió que trabajase así. Y encima hace al resto sentirse culpables con frases del tipo “Ve a casa y disfruta de tu cena. Yo acabaré el código para mañana”
• Fan: este tipo te acorralará y te soltará un discurso de tres horas sobre la increíble superioridad técnica de Bola de Dragón sobre Gundam Wing o de las ventajas de la PS3 sobre la XBox 360. Llena su sitio de todo tipo de posters y frikadas importadas de Japón. Está tan empecinado en su obsesión que no sabe trabajar.
• El abuelo: este cuarentón es un deshecho de los 80 en todas sus dimensiones, viste en plan ochentero y tararea Def Leppard y Bon Jovi todo el día. Vale, el tío es un cachondo mental y tiene toda la experiencia del mundo pero nunca creció. Es duro trabajar con alguien que intenta vivir el estilo Rock’n'Roll y viene de resaca a diario
• El ninja: es el mejor de tu equipo, pero nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, no sabes ni que está vivo ni que trabaja, pero encuentras las pruebas por la mañana. Abres el CVS y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja subió un código que resuelve el error que preveías que te iba a llevar toda la semana. Mientras tú ibas de reuniones, el ninja curraba.
  Puede que no conozcas su nombre, pero los proyectos en que está van como la seda. Lo malo que tiene es que es solitario.
• El teórico: el teórico es una persona que sabe todo lo que se puede llegar a saber de programación. Puede dar clases de cualquier lenguaje de programación por oscuro que sea y puede hacer un análisis de por qué tu código es subóptimo, tardando 3 nanosegundos en ejecutarse, cuando podría ser más rápido. Lo malo es que no tiene ni idea de desarrollo. Su código es perfecto e ilegible.
  Su mayor problema es que se distraen. Algo que se puede resolver en una hora, puede llevarle meses si decide que las herramientas actuales no le valen y tiene que crear otras. Puede ser una buena baza si lo mantienes a raya.
• El cowboy: es una fuerza de la naturaleza que no puede pararse. Es un buen programador que saca trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que su velocidad viene de atajar. El CVS es muy lento, sacar datos a archivos de configuración es aburrido, explicar lo que hace es un tostón…
  Su código suele ser un claro ejemplo de cómo no hacer las cosas, pero milagrosamente funciona. Son excepcionales en proyectos en que cumplir las fechas es más importante que hacer las cosas bien. No es si no la versión ruidosa del ninja. El ninja es sigiloso y preciso. El cowboy es ruidoso y resolutivo
• El Boina Marrón: seguro que has visto esas películas en que un solo hombre salta en paracaídas por detrás de las líneas enemigas y sale indemne con los planes de batalla. ESO es un boina marrón. Es el último cartucho, lo que mandas a un proyecto agonizante. No suelen tener paciencia como para estar en asignaciones a largo plazo y su mayor fuerza es la capacidad de coger código de cualquiera y, en cuestión de segundos, ponerse con él. Dónde tarda horas, o días, otros tardan meses. Puede que nunca llegue a comprender el núcleo del proyecto o la funcionalidad, pero su arranque hace que tenga éxito donde un equipo entero fracasaría
• El mediocre: “aceptable” es lo mejor que vas a obtener de esta persona. Le lleva más tiempo que a nadie producir un código peor que cualquier otro. No es tan malo como para que lo despidan, así que aguanta el tipo. Pueden hablarte horas de sus asignaciones anteriores, pero nada de la actual.
• El evangelista: da igual lo que uses, tecnología, programas… el evangelista está convencido de que se puede mejorar tirándolo todo al cuerno y reemplazándolo por otro entorno. Viene siendo lo contrario que el teórico. Sabe todo lo que hay que saber del proceso de desarrollo, su problema es que acaba haciendo poco desarrollo. Sería un buen coordinador-gestor-gerente, pero aún no ha dado el salto. Hasta entonces hay que aguantar sus intentos de revolucionar la oficina

La traducción es totalmente libre (he eliminado trozos y he cambiado palabras) pero es cojonudo… puedo reconocer a más de uno ahí… ¿y tú?

Navengando por ahí he encontrado un artículo de Alex Papadimoulis (toma ya con el apellidito) que tiene más razón que un santo. Su pregunta es qué dirías si te encontrases que alguien te plantea el dilema de clavar un clavo con un zapato o una botella.

Propone dos tipos de respuesta:

a) Depende. Si quieres un clavo pequeño en una pared de escayola, será más sencillo emplear la botella, especialmente si el zapato está sucio. Si se trata de un clavo ggrande en madera, tira adelante con el zapato, la botella se puede romper y cortarte.

b) La base es errónea. Tienes que usar herramientas de verdad. Vale que te toque buscarlas y tal, pero hacer las cosas bien ahorrará tiempo, dinero e insultos durante el ciclo de vida del producto. Deja de vender productos hasta que sepas cómo hacerlos.

Y es que tiene más razón que un santo, en muchas ocasiones el problema es más de base que otra cosa… tenemos que cambiar la base antes de poder resolver los problemas.

¡¡Recomendemos la opción B a todo el mundo!!

(Y si hablas inglés, el artículo de Alex es muy divertido, léelo)

Al fin… hace mucho tiempo ya que lo prometieron… todos temían que no iban a cumplir, pero al final lo han hecho…

Hoy Sun ha hecho historia. Han liberado Java. Ha sido bajo la licencia GPL con una restricción que dice que no todo lo que se desarrolle con Java debe ser GPL. Lo han hecho y en breve habrá una serie de alternativas totalmente compatibles para muchos más sistemas…

Hoy es un gran día.